یک روز حَوا به آدم گفت دوستم داری؟ آدم گفت مگه خبر مرگم چاره دیگه ای دارم؟ و اینگونه بود که عشق آغاز گشت!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
طرف میره خونه دوستش مهمونی ، شب که همه خوابند………. زن دوستش پا میشه مهمونه رو بیدار میکنه میگه بیا بریم عشق کنیم. طرف میگه: نه شوهرت بیدار میشه می فهمه! زنه میره بالا سره شوهرش یه بِشکن میزنه میگه، دیدی بیدار نشد، بیا بریم! طرف میگه: نه بیدار میشه. زنه میره یکی می زنه تو گوش شوهرش و میگه دیدی بیدار نشد بیا بریم! طرف میگه : نه ! زنه میره تو آشپزخونه یه ماهیتابه میاره، میزنه تو سره شوهرش و میگه دیدی بیدار نشد! بیا بریم. طرف بازم میگه: نه یه وقت بیدار میشه. زنه پامیشه، میره تو حیاط.
مَرده بلند میشه به دوستش میگه: جون نَنت با هاش برو ! رفت بیل بیاره!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
خداوند مرد را آفريد، و به زن ها قول داد مرد ايده آل را میتوان در هر”گوشه” زمين پيدا كرد و زمين را “گرد” آفريد تا گوشه نداشته باشد.
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
یارو رفته داروخانه میگه شربت اشتها آور چند؟ بهش گفتند بیست تومن میگه وای نه خیلی گرونه! آخه تو که ۲۰تومن برات گرونه! میخوای اشتهات باز بشه چی بخوری؟
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
به دوستم میگم این خیابانی چقدر گیج میزنه !میگه مگه فوتبال داره؟ میگم آره دورتموند - بایرن مونیخ فینال جام حذفی.میگه شبکه سه نشون میده !؟ پ نه پـَـَ ! خیابانی داره رو کانال ZDF گزارش میکنه.
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
ساعت پنج صبح صدای مسیج گوشیم آمد. با سختی از زیر لحاف در آمدم، دیدم نوشته: قالیشویی شربت اوغلی شعبه دیگری ندارد. اینقدر خوشحال شدم که نگو! همش فکر می کردم این ها چندتا شعبه دیگه هم دارند!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
میگن یه نفر داشته تو دریا غرق می شده. بلند صدا می کرده کمک! من شنا بلد نیستم! طرف داشته رَد می شده، میگه: حالا من هم تنیس بلد نیستم. باید داد بزنم!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
اولین باری که میخواستم مشروب بخورم، دوستام بهم گفتند: یک چیز سنگین بگو تا به سلامتی پیک هارو بریم بالا! بعد از کمی فکر گفتم: یخچال فریزر ساید بای ساید! یک لیوان آب آوردند و گفتند فعلاً تو اینو بنوش!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
مرد به زن: عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد ؟از اخلاق خوبم، مال و مِنالَم یا از تیپم !؟زن : از هیچکدوم عزیزم ! من از اعتماد به نفست خوشم میاد !!!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
گفتم: ای یار ! گفت: زهر مار! گفتم: دوستت دارم! گفت: از تو بیزارم! گفتم: ای نور ! گفت: مُرده شور گفتم: از عشقت بیمارم! گفت: مگه من پرستارم! گفتم: از عشقت می میرم! گفت: مگه من مُرده می شویم! گفتم: پس خداحافظ! گفت: صبر کن ، دوستت دارم!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
زنی برای یافتن همسر در روزنامه آگهی داد. فردای آن روز صدها نامه برای او آمد که نوشته شده بود: می توانید همسر مرا انتخاب کنید!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
فرهنگ لغت مادرم: این آشغالا که میمالی به خودت= لوازم آرایش این آشغال= گوشی این آشغال که همش سرت توشه= لپ تاپ این آشغالا که میخوری= قَره قروت، لواشک، پاستیل، چیپس این آشغال دونی= اتاقم آشغال= خودم این آشغالی که دلت پیشش گیره= آقامون میگه قربون این آخری برم از همه آشغال تره!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
من و همسرم بیست و پنج سال شاد بودیم تا آنکه با هم آشنا شدیم.
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
امروز تو گوگل سرچ کردم زندگی نامه سعدی شیرازی. گوگل جواب داد باز بابات کنارت نشسته!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
دانشنمدان متعقدند که انسان فقط به اول و آخر کلمات توجه مکیند برای هیمن است که توانستی این را بخوانی از اول بخوان ببین چند تا اشتباه داشته ای!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
زن عاشق میگه: اگه اتفاقی برات بیفته من میمیرم! ولی مرد عاشق میگه: بمیرم نمیذارم برات اتفاق بیفته! به سلامتی هر دو شون که فقط زِر میزنن!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
یه بار با ۱۴ نفر از فامیلامون رفتیم فرحزاد طرف اومد سفارش بگیره میگه چند نفرید، میگم ۱۴تا،گفت: ۱۴تا فیکس؟! گفتم:پ نه پ! ۱۱تا فیکس، ۳ نفر ذخیره!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
یک زن خوب زمانی که اشتباه می کند، همسر خود را می بخشد.
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
تو چی فکر می کنی؟