پشت یه لِکسوز نوشته بود …..
…..
ﻧﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﭘﺸﺖ ﻟِﮑﺴﻮﺯ ﻣﺘﻦ ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ؟؟؟؟ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ! ﯾﮑﻢ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭ ﭘﺎﺷﻮ، ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺑﮕﺮﺩ ﺧﻮﻻﻣَﺼّﺐ … حتما دانشجو هم هستی؟؟!!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺍﺯ ﺷﯿﺦ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﺍﯼ ﺷﯿﺦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﺷﯿﺦ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﻣﺘﺮﻭ!!!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
عروس جوان گریه کنان می گفت: من نمیتوانم اخلاق بد شوهرم را تحمل کنم. او آنقدر مرا عصبانی و ناراحت کرده که دارم لاغر می شوم .عمه اش از او پرسید: پس چرا او را ترک نمی کنی؟ عروس جوان جواب داد: قصد این کار را دارم ولی منتظرم تا او وزن مرا تا ۵۰ کیلو پایین بیاورد. بعد!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
یک موضوعی مدت هاست فکرم را مشغول کرده: چرا عباس قادری صبر کرد یک سال بگذره بعد بیاد بگه پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت! چرا همون فرداش نیامد تعریف کنه قضیه رو؟ موضوع چی بوده؟
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
اون چیه که همه مردها دارند. سه حرف داره. حرف اولش ک و حرف آخرش هم ر ؟! مال بعضی ها باریک است و مال بعضی ها کُلُفت.
جواب آن کمر است چی بگم آخه بهت؟
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
نصف شب مامانم حالش خراب شده زنگ زدم آژانس. می پرسه: ماشین میخواین ؟
جواب دادم: پـَـ نــه پـَـَ ! امشب شب مهتــابه حبیبم رو میخوام !
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
رئیسم زنگ زده میگه گزارش کار بده! میگم الان که جمعه است!
میگه میدونم! ولی همراه اول یکساعت مکالمه رایگان داده میخوام استفاده کنم!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
تو اتوبوس نشسته بودم، پیرزنه ازم پرسید: کجادرس میخونی؟ گفتم گرگان مادرجون. پرسید: کرمان؟ گفتم: نه گرگان. پرسید: کجای کرمان؟ گفتم : گرگان پرسید: گفتی کجای کرمان؟ دیدم زشته تو اتوبوس صدامو ببرم بالا. گفتم: آره کرمان گفت:پس غلط می‌کنی هی میگی گرگان.!!!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
اوج کمک کردن آقایان به خانم ها: ولش کن خانم الان حوصله نداری. بعد که سرحال شدی انجام بده.
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
پسره تو خواستگاری از دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
به دوستم میگم نونوائی قیامت بود. می پرسه: یعنی شلوغ بود؟……می گم: پـَـَـ نــه پـَـَ ! گناهکارا رو مینداختن تو تنور! به نیکوکارا هم نونِ مجانی می دادند!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
بچه ۱۰ ساله آیفون آخرین مدل دستشه! خدا شاهده من هم سن این ها بودم، تنها خواسته ام از خانواده م این بود وقتی خیار پوست میکنند، من رو صدا کنند پوست خیارها رو بخورم!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
سه تا مرد مست سوار تاکسی شدند.
در رو که بستند، راننده متوجه شد خیلی مست هستند. ماشین رو روشن کرد و سریع خاموش کرد و گفت:
مسافران عزیز رسیدیم به مقصد..!
مرد اول پول داد و پیاده شد…
مرد دوم نه تنها پول داد، تشکر هم کرد!
اما مرد سوم با عصبانیت تمام یه دونه محکم زد تو سر راننده !
راننده پرسید چرا میزنی..؟
او هم جواب داد: فکر کردی مستیم نمی فهمیم. اینو زدم که درس عبرتی بشه واست و از این به بعد تند نری..!
داشتی هممونو به کشتن میدادی مردیکه…!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
داشت فیلم نشون میداد. نوزاد تازه به دنیا آمده، گریه می کرد. داداش کوچیکم میگه همه بچه ها وقتی به دنیا میان گریه میکنند؟
پـَـَـ نــه پـَـَـ ! بعضیاشون ساسی مانکن میخونند , بعضیا فحش میدند. یه مورد هم گزارش شده گفته: یا علی…!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
سوار یه تاكسی شدم به مقصد كه رسيدم گفتم آقا ممنون من كنار اون وانت پياده ميشم. يهو وانتی حركت كرد! الان تو اتوبان زنجانیم. میریم به سمت اردبیل! فقط خداکنه واسه نماز نگه داره!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
سر سفره نشستیم داشتیم غذا میخوردیم. وسط سفره هم یک نوشابه خانواده مشکی بود. داداشم از راه رسید با تعجب انگار که بار اولشه نوشابه مشکی می بینه.
پرسید: نوشابست؟
گفتم: پـَـ نــه پـَـَ سهمِ نفتمونه، امروز آورده اند!!
❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓❓
زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده! ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!
تو چی فکر می کنی؟